Engelsflieger, Führerschein

Meu Unnähoaltung middäm Macko daht mi(s)ch ar(s)ch oarä(s)che dieses Teema in meunäm Kreadivhern kwirrli(s)ch kreise zu loasse un koam noch zur Iwäzei(s)chung, daoass des zu beschpre(s)che eune gewoaldi(s)ch Berei(s)cherung fer unsre Filosooferund wär.
Doamit die Annern net wie begriffs..schduddsi(s)che Bleedels meune Aaasfiehrunge dezu nur gähnend iwä si(s)ch ägehe loasse, daht i(s)ch deshalb beraats delefoni(s)ch deriwwä mit Klausi vohä babbeln und als ich Laura un Lena im Ordd dreffe daht, hebb i(s)ch die ewwefalls eugeweiht.
So koams, doass baa uns baam näksde Dreffe in de Kneip Zim weise Mondmoann doa oan neies Teema begligge daht.
„So woas velli(s)ch Neies duhsde uns doa net bräsendiern“, moante Lisa, „des äinnert mi(s)ch schtack oans Dracheflie(s)che.“
„Duht nur daalwaas schtimme“, äwirrerte i(s)ch, „awä ebbes hosde schun rä(s)cht. Die Hängegleidflie(s)chä, so nenne die si(s)ch, glaab i(s)ch, offiddsjell, kennte selwstväschtännlich helfe eun Engelsflie(s)che bekoannt zu mache un zu ferddern.
Engelsflie(s)che is nämli(s)ch die oabsolut Kreenung, mä kennt aach soage die geddli(s)ch Äwaaterung vum doch schli(s)chte Dracheflie(s)che.

Die Engel seun net nur oagewiese uf schee un bassend Weddä, se kenne aach ohne Aufwinde ihr Hobbi, aach woas, ihrä noblen Beschtimmung freehne un jedäzaat Ri(s)chtung, Hee(s)ch un Geschwindi(s)chkaat euschtelle. Wi(s)chdi(s)ch is nadierli(s)ch eune guude kerpäli(s)ch Fiddness, doamit die Erm, un vielaa(s)cht aach die Boa und Füße, die Fliehel ne gewiss Zaat bedähdi(s)che kenne.“

„Sowoas duht doch so gut wie niemoand loang dor(s)chhoalte“, kridisierte Lena, „beraats noch hunnerd, orrä heechsdens zwaahunnerd Metä mache fast alle schlabb un misse wirrä uf de Erd loande.“
„Muss net seun“, daht i(s)ch meun Kopp schiddle, „die grooße Fliehel, die wo aasäm Rucksack si(s)ch enfoalte, misse nadierli(s)ch besunners laa(s)cht, awä droddsdäm schtoabil seun un ebbes elekdri(s)ch Energie vunnä werksoam Badderie, ewwefalls er(s)chendwo oam Ricke orrä vorn oam Baach pladdsiert, duht däm Engel- un dä Engelin die notwänni(s)ch Schdaddenergie liffern.
Wie ä jedds hoffentli(s)ch all äkennt, diese Brobleeme seun leesboar un sogoar greeßere Weddbewerbbe kenne väoaschdoaldet wern.“
„Glaabsde, Schor(s)chi, doass dausende Zuschauä solche Äei(s)chnisse die Leit vum Sofaa weglocke un net nur eunselne seltsoame Geschdoalde?“ wollte Klausi, unsä Scheff-Filosoof wisse.
„Mä muss hoalt die ri(s)chdi(s)ch Werbbung vohä bedreife“, daht i(s)ch oantwordde, „die Engel un Engelinne draache selwsväschtännli(s)ch koa gewehnli(s)ch Klamodde, sunnern daalwaas hochkienstläri(s)ch Engelskleidä, so oas ähnli(s)ches wie waate supäelegoante Doamekleidä.
Viele vun de Flugschporddlä seun unnä däm Dress nacki(s)ch, also ohne Unnähoos. Des is äkennboar oan de Läng: Baa de drunnä Nackde raa(s)cht des Klaad so bis verddsi(s)ch Dsendimetä iwäs Knie, baa de normoal Geklaadete, also mit Unnähoos, endet des schun iwä däm Knie.Nadierli(s)ch duhn moan(s)chmoal Windschteeß dän Dress fast bis zim Baach hochfladdern loasse, selwst baa de drunnä Nackte.
Des hodd doann baa moan(s)che, orra aach viele, Zuschauä zur Folg, doass se vum Boode aas mit Ferngläsä des Geschehe oam Himmel begaffe, um friwohle Oablicke zu ähasche,
woas awä selde gelingt. Defier kenne se läse, woas uffen Edeldress is geschriwwe, Zim Baaschpiel:

Gell, du koannst nur vä..är(s)chert gloddse, du Schpießä

bist hoalt werkli(s)ch koan ä(s)chtä Kuldurgenießä.
Orrä, woas aach womeegli(s)ch zu läse seun:

Kondsendrier di(s)ch schporddli(s)ch uf die Moodekuldur

des is doann aach nix anneres als Glick pur.
Orra aach net duht doann so moan(s)chä Gaffä brabbeln“.
„Wie is des eigentli(s)ch baa de Weddbewerbbe?“ froate Heunä, unsä Koampfdrinkä, „wenn die Flugschporddlä si(s)ch längä in de Luft ufhoalte, doann krieje die beschtimmt aach Hungä un Dor(s)cht.Nemme die eun Fläsch(s)che Bier mit un noch eun Lewäworschtbroot?“
„Kenne se mache“, informierte Klausi, „glaab awä net, doass Bier des bassend Gedränk is in so eunä Sidduaddsjoon. Die Engel misse doann ehä Pippi rappeln, orrä wenns schlimm werdd, zei(s)che die eun Torkelflug un schtärddse womeegli(s)ch ob.“
„Kloar, so woas daff net bassiern. Wenn doann womeegli(s)ch er(s)chendwo jemoand uf eun Haasdach schdärddst, is doann unnä annerem ne grooß iewel Väschmuddsung die Folg, waal Bluud die Dachpanne väuureuni(s)che. Orrä wenne ne Lei(s)ch im Gadde leihe duht, is des ewwefalls rei(s)chli(s)ch uuappediddli(s)ch.

S`is joa wohl kloar, alle Engel misse eune enschprechend Fiehräscheupriefung beschtehe, bevor se si(s)ch ihrm Hobbi hie gewwe“.

„Wenn die koan Bier drinke orrä iwahaapt nix drinke un esse, während eunes Flugs, duhn awä aach Probleeme si(s)ch oamelde“, bemerkte Lena, „duhn die eufach rappeln vum Himmel aas un loasse womeegli(s)ch noch Kootwerscht uf die Erd plummse?“
„Doa falle mä sofodd märere Leesungsoasädds dezu eu“, väsuchte i(s)ch zu beruhi(s)che, „die unne drunnä Nackte misse ne ärddsli(s)ch Bescheinigung voweise, doass se eune gewisse Zaat fliehe kenne, ohne doass..“ doa guckte i(s)ch dor(s)ch Zufall in Ri(s)chtung Ludwig, unserm Edelhä, un vämied noch zu soage pisse un scheiße, sunnern schpuckte aas meum Meil(s)che: „ohne doass se aas de Gesäßöffnung feste Schtoffwäkselbrodukte oabsundern un vom Gemä(s)cht eun gäl Flissi(s)chkaats..schtroahl.
Wä des net koann, muss hoalt eun Windelhees(s)che draache, die ewwefalls mit Sinn-orrä Werbbeschpri(s)ch beschriftet seun, zim Baaschpiel:

Falls weje Väschtoppung s` net ri(s)chdi(s)ch ruddscht

benudds Fluksruddsch uns Geschäft fluddscht.

Eun Sinnschpruch könnte seun:

Alles Guude kimmt vun oben,
besunners wenn die Engel toben“.
Noa joa, diesä Vers is net in meum Hern kre..iert worn. Ä is schun eldä un schtimmt aach net alleweil.

Übersetzung: Meine Unterhaltung mit dem Marko regte mich arg an dieses Thema in meinem Hirn quirlig kreisen zu lassen und kam auch zur Überzeugung, dass dies zu be- sprechen eine gewaltige Bereicherung für unsere Filosofenrunde wäre.

Damit die Anderen nicht wie begriffstutzige Blödel dazu nur gähnend sich so was ergehen lassen, telefonierte ich deshalb darüber bereits mit Klausi voher und schwätzte darüber und als ich Laura und Lena im Ort traf, weihte ich die ebenfalls ein.
So kam es, dass bei uns beim nächsten Treffen in der Kneipe Zum weisen Mondmann uns ein neues Thema beglückte.
„So woas völlig Neues präsentierst du uns da nicht“, meinte Laura, „das erinnert mich stark ans Drachenfliegen.“
„Stimmt nur teilweise“, erwiderte ich, „aber ein bisschen hast du schon recht. Die Hängegleitflieger, so nennen die sich, glaub ich offiziell, könnten selbstverständlich helfen ein Engelsfliegen bekannt zu machen und zu fördern. Engelsfliegen ist nämlich die absolute Krönung, man könnte auch sagen die göttliche Erweiterung vom doch schlichten Drachenfliegen.
Die Engel sind nicht angewiesen auf schönes und passendes Wetter, sie können auch ohne Aufwinde ihrem Hobby, ach was, ihrer noblen Bestimmung fröhnen und jederzeit Richtung, Höhe und Geschwindigkeit einstellen.
Wichtig ist natürlich eine gute körperliche Fitnes, damit die Arme, und vielleicht auch die Beine und Füße, die Flügel eine gewisse Zeit betätigen können.“
„So was hält doch so gut wie niemand lange durch“, kritisierte Lisa, „bereits nach hundert oder höchstens zweihundert Meter machen fast alle schlapp und müssen wieder auf der Erde landen.“

„Muss nicht sein“, schüttelte ich meinen Kopf, „die großen Flügel, die sich aus dem Rucksack entfalten, müssen natürlich besonders leicht, aber trotzdem stabil sein und etwas elektrische Energie von einer wirksamen Batterie, ebenfalls irgendwo am Rücken oder vorn am Bauch platziert, liefert dem Engel un der Engelin die notwendige Startenergie.

Wie ihr jetzt hoffentlich alle erkennt, diese Probleme sind lösbar und sogar größereWettbewerbe können veranstaltet werden.“
„Glaubst du, Schorschi, dass tausende Zuschauer solche Ereignisse die Leute vom Sofa weg locken und nicht nur einzelne seltsame Gestalten?“ wollteKlausi, unser Chef-Filosof, wissen.
„Man muss halt die richtige Werbung vorher betreiben“, schlug ich vor, „die Engel und Engelinnen tragen selbstverständlich keine gewöhnliche Klamotten beim Fliegen, sondern teilweise hochkünstlerische Engelskleider, so was Ähnliches wie weite, superelegante Damenkleider.
Viele der Flugsportler sind unter dem Dress nackend, also ohne Unterhose. Das ist erkennbar an der Länge: Bei den drunter Nackten reicht das Kleid so bis vierzig Zentmeter über das Knie,bei den normal Gekleideten, also mit Unterhose,endet es schon oberhalb vom Knie.
Natürlich tun manchmal Windstöße den Dress fast bis zum Baum hochflattern lassen, selbst bei den drunter Nackten.
Das hat dann bei manchen, oder auch vielen, gierig gaffenden Zuschauern zur Folge, dass sie vom Boden aus mit Ferngläsern das Geschehen am Himmel genau inspizieren, um frivole Anblicke zu erhaschen, was aber selten gelingt. Dafür können sie lesen, was auf dem Edeldress geschrieben ist, zum Beispiel:

Gell, du kannst nur verärgert glotzen, du Spießer
bist halt wirklich kein echter Kulturgenießer.
Oder, was auch womöglich zu lesen ist:
Konzenrier dich sportlich auf die Modekultur
das ist dann auch nichts anderes als Glück pur.
Oder auch nicht brappelt dann so mancher Gaffer.“
„Wie ist das eigentlich bei den Wettbewerben?“ fragte Heiner, unser Kampftrinker, „wenn die Flugsportler sich länger in der Luft aufhalten, dann kriegen die bestimmt auch Hunger und Durst. Nehmen die ein Fläschchen Bier mit und noch ein Leberwurstbrot?“

„Können sie machen“, informierte Klausi, „glaub aber nicht, dass Bier das passende Getränk ist in so einer Situation. Die Engel müssten dann eher Pipi rappeln, oder wenn es schlimm wird, zeigen die einen Torkelflug und stürzen womöglich ab.“

„Klar, so was darf nicht passieren. Wenn dann womöglich irgendwo jemand auf ein Hausdach stürzt, ist dann unter anderme eine große, üble Verschmutzung die Folge, weil Blut die Dachpfannen verunreinigen. Oder, wenn eine Leiche im Garten liegt, ist das ebenfalls reichlich unappetitlich.
Es ist ja wohl klar, alle Engel müssen eine entsprechende Führerscheinprüfung bestehen, bevor sie sich ihrem Hobby hin geben.“
„Wenn die kein Bier trinken und sogar überhaupt nichts trinken und essen während eines Flugs, melden sich aber dennoch diese Probleme an“, bemerkte Lena, „rappeln die einfach vom Himmel aus und lassen womöglich noch Kotwürste auf die Erde plumpsen?“
„Da fallen mir sofort mehrere Lösungsansätze dazu ein“, versuchte ich zu beruhigen, „die unten drunter Nackten müssen eine ärztliche Bescheinigung vorweisen, dass sie eine gewisse Zeit fliegen können, ohne dass...“, da guckte ich durch Zudall in Richtung Ludwig, unserem Edelherrn, und vermied noch zu sagen pissen und scheißen, sondern spuckte aus meinem Mäulchen: „ohne dass sie aus der Gesäßöffnung feste Stoffwechselprodukte absondern und vom Gemächt einen gelben Flüssigkeitsstrahl.
Wer das nicht kann, muss halt ein Windelhöschen tragen, die ebenfalls mit Sinn- oder Werbesprüchen beschriftet sind, zum Beispiel:

Falls wegen Verstopfung s`nicht richtig rutscht,
benutz` Fluxrutsch und das Geschäft flutscht.
Ein Sinnspruch könnte sein:
Alles Gute kommt von oben,
besonders wenn die Engel toben.“
Na ja, dieser Vers ist nicht in meinem Hirn kreiert worden. Er ist schon älter und stimmt auch nicht immer.

Hessische Anekdoten

Engelsflieger, Führerschein