China, Vorschlag für Verschwörungstheoretiker
                                  mit Kurzvideo 1m4s


„Fer Schinafreinde hebb i(s)ch mä inzwische aach eune Väschweerungsdeorie aasgedenkt“, väkindete i(s)ch uf eunä Filosooferund in de Kneip   Zim weise Mondmoann.
„Moansde, Schorschi, des duht hier in Deitschloand jemoand indresiern? Des Loand duht joa ar(s)ch waat weg leihe vun hier“, waff Heunä eu.
„S´ zählt werkli(s)ch groad net zu unsre unmiddelboare Noachbaan“, musst i(s)ch zugewwe, „awä s` is zwaafelsohne eun sä wi(s)chdi(s)chä Schtoat un werd er(s)chendwoann in de näkste Joahrzehnte die Weltmacht Nummä euns seun.
Awä du koannst di(s)ch beruhi(s)che, Heunä, meune Väschweerungsdeorie duht aach Väknippunge zu Eiropa häschtelle. Jedä vun uns werd des merke, wenn i(s)ch erst moal los lä(s)che duh zu babble.“

Selwsväschtännli(s)ch daht i(s)ch erst moal ähn kräfdi(s)che Schluck Bier in meu dorsdi(s)ch Kehl kippe. Schließli(s)ch wollt i(s)ch net, doass si(s)ch im Hern Gedoankeknote bilde, die wo si(s)ch womeegli(s)ch nemmä entwerrn loasse.
Doann: „Eune Dahtsach is fer die Schinakennä in Eiropa alleweil noch eun groß Rätsel. Unsere zwaa Edel-Leit“, i(s)ch deitete uf Ludwig un Babett(s)che, „Kennä de froanzesisch un intänaddsjonoal Kie(s)ch, wern des si(s)chä beschdädi(s)che   Wieso duhn die Schineese koan Kees, orrä nur ar(s)ch selde, fuddern un duhn si(s)ch devo koddse?
Un des obwohl vo iwä vierhunnnerd Joahr die erste Eiropeä Ostasje besucht häm, nämli(s)ch die Portugiese un die Holländä. Selwsväschtännli(s)ch häm diese Hoandeldreiwende aach Kees vogeschtellt, die Leit dordd woarn aach zuerst indressiert un foande des dor(s)chaas schmackhaft, jedefalls in meunä Väschweerungsdeorie, awä vun eunäm Joahr zim näkste wollte die Schineese koan Kees mä.
Meu Seehn(s)che, de Macko, hodde moal uf de Schtroaß gesunge:



Un uffem Ber(s)ch
doa hockt ähn Schinees
dä schmiert si(s)ch seu Gladds eu
mit Limbor(s)chä Kees.

Mit däm Buh hebb i(s)ch biddäbees geschimpt. Mä braach die Schineese net so gemeun fies väschpodde, moante i(s)ch.

Allädings, leddsdens hebb i(s)ch deraas eune Väschweerungsdeorie gebasdelt, euni(s)che wäni(s)che häm si(s)ch vo vierhunnerd Joahr dahtsä(s)chli(s)ch Limbor(s)chä Kees uf de Kopp geschmiert.“
„Jedds wern wä wirrä mit Kalauä beläsdi(s)cht“, froddselte Klausi.
„Oan deunä Schtell däht i(s)ch erst moal zuheern, Hä Klausi Vielreddnä, oaschtatt bleede Kommandaarn in de Kneiperaum wie ähn zwoanghaftä Nerglä zu schpriddse.
Also, s` woar so: Um se(s)chzehnhunnerd woar woar eune gewisse Emma van Moule eune Händlärin aas Amsdädam, in Schina un geloangte aach ebbes ins Innere zur Provinz Henan.
Die Gejend dordd is bekoannt fer ihre Kungfu-Koampfkunst, die dordd in euni(s)che Kleestä un schpeddsjelle Koampfschporddschule bis zur Vollendung gepflä(s)ch worn is. Des is aach noch heit de Fall.
Die Fraa, i(s)ch moan Emma van Moule, lernnte u.a. aach drei Kungfu-Mastä nähä kenne, Mastä Schijan, Mastä Juhan un Mastä Li.
Ums korz zu mache, die Päsoon aas Holloand woar helluf begaastert vun denne drei  Woas seun des doch fer schmucke Männä,   hodd se gedenkt, werkli(s)ch mit eunäm scheene muskuleese Kerpä gekreent un sä, sä schporddli(s)ch seun die, uuglaubli(s)ch.

                Diese Fraa woar  Emma van Moule (oamudi(s)ch, gell?)
Die Bewunnärung woar awä net eusaadi(s)ch. Die Fraa woar aach net hässli(s)ch, sunnern oamiedi(s)ch,  un die drei Maastä dahte des aachä  mit kreadiv-volle Komplimente zuseiseln.
Waal die Fraa inzwische ebbes Schineesi(s)ch babble un väschtehe konnt, empfoand se si(s)ch als eun gliggli(s)ch umworbbenes weibli(s)ches Wäse.“
„Hodd des enziggend gemeunsoame Schäfäschtiend(s)che zur Folge gehobbt?“ froate Babett(s)che.
„Waaß i(s)ch net“, musst i(s)ch geschtehe, „deriwwä hebb i(s)ch mä koa Gedoanke genacht, fer meune Geschi(s)cht is des doch uuwi(s)chdi(s)ch.
Also, die Fraa hodd heifi(s)ch zugeguckt, wenn se ihr Dräning oabsolvierte. Eunes Daaches daht se denne eun Voschlaach unnäbreite.    
        Zwaa vun eich hobbe immä noch Hoarn uffen Kopp, doa kenne die Koampfesgee(s)chnä          si(s)ch gemeun deroa festhoalte un ziehe, wennä die oabroasiern duht, kennne se des nemmä. Un doann misstä die Gladds noch euschmiern, doamit se gladd werd. Koanä koann doann eiern Deeds mit de Händ festhoalte, die Grabbschgriffel dähte doa nur oabgleide. I(s)ch empfehl ei(s)ch, sowoas mit Limbor(s)ch Kees zu dähdi(s)che. Euni(s)che Kilogoamm hebb i(s)ch sogoar vun Eiropä  mit gebroacht. I(s)ch kenn awä aach de Rezäbbdur, wie mä diesän Kees brodudsiern duht.
Also, oab mor(s)che duht des moal aasbrobiern. Beschtimmt werdä oagenähm iwärascht seun vun de Werkung.

Unsre Kungfumaastä woarn iwärascht, awä net uf die Oart, wie die Fraa des äwienscht hodd.
Fer(s)chdäli(s)ch schtinke duht des ekelhafte Zei(s)chs, moddste se rim, un esse koann mä`s aach net, eune uugeheire Kwoal is des fer Zung un Gaume. Des zu benuddse  grenst net oan Foltä, s`  is beraats eune, gnoadelos.
Emma van Moule daht sol(s)che Argumente net gelte loasse.     
          Kungfukämpfä seun doch sä äbrobte, hadde Mensche, äwirrerte se, net nur eun geschtähltä Kerpä misse die auszei(s)chne, sunnern aach die Sinne sollte woas ädraache kenne, un net  sofordd zusoamme bre(s)che wie vun kloane Buhwe un Wei(s)cheiä. Aach die Noas muss so waos aushoalte. Ihr misst des halt schun eierm Noachwuks, also Buhwe, Mäd(s)chä, Jugendli(s)che beraats so woas oagewehne, zim Baaschpiel sollte in de Schloafschtubbe  un -säle alleweil offenä Limbor(s)chä Kees loagern. Ihr werd sehe, mä gewehnt si(s)ch rä(s)cht schnell deroa.   Aaßädäm:  Ihr seud doann gejeiwä annern Kämpfä, die wo so woas net mache, eudaadi(s)ch im Vodeil. Wenn die weje ihrä uudräniert Wei(s)cheiänoas beraats koddse, wenn se nur in eire Näh geloange , doann seun die doch glaa ebbes geschwä(s)cht.

             Hier seun zwaa Kungfu-Kämpfä im Ruheschtoand zu gucke. Se dahte

            nemmä in de Gemeunschaft mit de annern Schporddlä bleiwe derffe, weil

            ihre Gladdse alleweil noch ar(s)ch kräfdi(s)ch schtinkte.

Schließli(s)ch brobierte Schiyan, Juan un Li des aus, se gewehnte sich oan dän schpeddsjelle Geruch un die Voraussoag vun Emma daht si(s)ch bewoahrhaate. Baa Weddbewerbbe koddste die Gee(s)chnä wie Reihä un unsre drei Maastä dahte sie(s)che un sie(s)che.
Selwsväschtännli(s)ch daht die Ursach annern Kleestä un Schporddschule net väbor(s)che bleiwe.
Die wusste allädings net, wie Limbor(s)chä Kees häzuschtelle seun, Desweje moddste se fer(s)chdäli(s)ch rim un dahte si(s)ch sogoar baam schinessische Kaisä beschweern, des wär doch hee(s)chst uufäh.

Zwaa kaisäli(s)che Beoamte reiste noach Henan mit däm Ufdraach die Vofäll zu unnäsuche.  Se dahte de Drei voschlaache:  Ihr kennt joa eire Gladdse waatähie euschmiern, awä net mit Limbor(s)chä Kees, sunnern mit geruchsloose Reisschleum, väsehe mit oagenähme Duftschtoffe. Leidä wollte des die drei Kungfu-Kämpfä net un dahte uf Limbor(s)chä Kees beharre.
Sol(s)ch eune Uueusi(s)chdi(s)chkaat duldete die Oabgsoandte net un väboode oab sofordd, si(s)ch waatähie die Gladds mit Kees euzuschmiern.
Aaßädäm: Eune waatere Folg hodde des noch, Kees zu brodudsiern orrä aach nur zu benuddse worde im gesoamte schineesische Rei(s)ch schtrikt väboode.  Eune de wäsentli(s)che Begriendung laatete so:   Mä braacht net alles noach zu mache, woas fremde, kuldurlose Babaan in ihre oabaddi(s)ch Hern si(s)ch so aasgedenkt hobbe.
Joa, des woarn also die Griend, wieso Kees fuddern in Schina heit noch so gut wie uubekoannt is.

„Na joa“, wie(s)chte Klausi seun Kopp hie un hä, „heert si(s)ch lusdi(s)ch oa. Die Froag is halt, wieso is deriwwä vun Geschi(s)chtsschreiwä nix beri(s)chtet worn?“
I(s)ch nickte. „Berä(s)chdi(s)cht Froag. Die Men(s)ch vun de Kleestä häm vähinnerd, doasses  oan die Effentli(s)chkaat geloangte. Se moante:  Unsre Koampfkunst dient zur Selwsvädeidi(s)chung un zim gehorsoam Noachoahmung vun Buddas Lehre, doa hodd ewwe Kees nix zu suche.“
Klausi daht noch bemerke: „So indresoant find i(s)ch deun Voschlaach net. Werkli(s)ch woas wi(s)chdi(s)ch Neies wär, wenn mä bahaapte däht Konfuzius woar ei(s)chentli(s)ch eun Mongole un eun Vofoahr vum Dschingis Khoan. De Filosoof  wollt halt nur ebbes Oabwäkslung äläwe un is aas de Mongolei noach Schina  aasgewannert, waalä unnä annerem in seunäm urschpringli(s)ch Heumoatloand als notorischä Kleptomoan ar(s)ch uuoagenähm ufgefalle is. Un iwwri(s)chens: Mao woar eun Japoanä, woassä awä zaatläwens väschwie(s)che hodd.“
„Koa schlä(s)chte Ideeje“, nickte i(s)ch zuschtimmend, „viellaa(s)cht duh i(s)ch moal gelä(s)chendli(s)ch woas Bassendes zusoamme schtopple.“

      Hintergrundmusik: Beaterie-Beat025-Coming Home


Übersetzung: „Für Chinafreunde hab ich mir inzwischen auch eine Verschwörungstheorie ausgedacht“, verkündete ich auf einer Filosofenrunde in der Kneipe   Zum weisen Mondmann.
„Meinst du, Schorschi, das interessiert  jemand in Deutschland. Das Land liegt ja sehr weit weg von hier“, warf Heiner ein.
„Es zählt wirklich nicht zu unseren unmittelbaren Nachbarn“, musste ich zugeben, „aber es ist zweifelsohne ein sehr wichtiger Staat und wird irgendwann in den nächsten Jahrzehnten die Welt-
macht Nummer eins sein.
Aber du kannst dich beruhigen Heiner, meine Verschwörungstheorie stellt auch Verknüpfungen zu Europa her. Jeder von uns wird das merken, wenn ich erst mal loslege zu reden.

Selbstverständlich kippte ich erst mal einen kräftigen Schluck Bier in meine durstige Kehle. Schließlich wollte ich nicht, dass sich im Hirn Gedankenknoten bilden, die sich womöglich nicht mehr entwirren lassen.
Dann: „Eine Tatsache ist für die Chinakenner in Europa immer noch ein großes Rätsel. Unsere zwei Edelleute“, ich deutete auf Ludwig und Babettchen, „Kenner der französischen und internationalen Küche, werden das sicher bestätigen.  Wieso futtern die Chinesen keinen Käse oder nur sehr selten und kotzen sich davor?
Und das, obwohl vor über vierhundert Jahren die ersten Europäer Ostasien besuchten, nämlich die Portugiesen und Holländer. Selbstverständlich stellten diese Handeltreibenden auch Käse vor. Die Leute dort waren auch zuerst interessiert und fanden ihn durchaus schmackhaft, jedenfalls in meiner Verschwörungstheorie, aber von einem Jahr zum nächsten wollten die Chinesen keinen Käse mehr.
Mein Söhnchen, der Marko, hatte mal auf der Straße gesungen:
Und auf dem Berg
da hockt ein Chines`
der schmiert sich die Glatz` ein
mit Limburger Käs`
.
Mit dem Bub hab ich bitterböse geschimpft. Man braucht die Chinesen nicht so gemein fies verspotten, meinte ich.
Allerdings, letztens hab ich daraus eine Verschwörungstheorie gebastelt, einige wenige haben sich vor vierhundert Jahren tatsächlich Limburger Käse auf den Kopf geschmiert.“

„Jetzt werden wir wieder mit Kalauern belästigt“, frotzelte Klausi.
„An deiner Stelle würde ich erst mal zuhören, Herr Klausi Vielredner, anstatt blöde Kommentare in den Kneipenraum wie ein zwanghafter Nörgler zu spritzen.
Also, so war es: Um sechszehnhundert war eine gewisse Emma van Mole, eine Händlerin aus Amsterdam, in China und gelangte auch etwas ins Innere zur Provinz Henan.    Die Gegend dort ist bekannt für ihre Kungfu-Kampfkunst, die dort in einigen Klöstern und speziellen Kampfsportschulen bis zur Vollendung gepflegt worden ist. Das ist auch heute noch der Fall.
Die Frau, ich meine Emma van Mole, lernte unter anderen auch drei Kungfumeister näher kennen, Meister Shiyan, Meister Juhan und Meister Li.
Um es kurz zu machen, die Person aus Holland war hellauf begeistert von denen drei. Was sind das doch für schmucke Männer, dachte sie, wirklich mit einem schön muskulösen Körper gekrönt und sehr, sehr sportlich sind die, unglaublich.
Diese Bewunderung war aber nicht einseitig. Die Frau war auch nicht hässlich, sondern anmutig, und die drei Männer säuselten ihr das mit kreativvollen Komplimenten zu.

                 Diese Frau war Emma van Mole(anmutig, nicht wahr?)

Weil die Frau inzwischen etwas Chinesisch sprechen und verstehen konnte, empfand sie sich als ein glücklich umworbenes, weibliches Wesen.
„Hat das entzückende, gemeinsame Schäferstündchen zur Folge gehabt?“ fragte Babettchen.
„Weiß ich nicht“, musste ich gestehen, „darüber hab ich mir keine Gedanken gemacht, für meine Geschichte ist das doch unwichtig.
Also, die Frau guckte häufig zu, wenn sie ihr Training absolvierten.  Eines Tages unterbreitete sie ihnen einen Vorschlag.
       Zwei von euch haben immer noch Haare auf dem Kopf, da können die Kampfgegner sich gemein daran fest halten und ziehen. Wenn ihr die abrasiert, können sie das nicht mehr. Und dann müsst ihr die Glatzen noch einschmieren, damit sie glatt werden. Keiner kann dann euren Kopf mit den Händen fest halten, die Grabschfinger würden da nur abgleiten. Ich empfehle euch so was mit Limburger Käse zu machen. Einige Kilogramm hab ich sogar von Europa mit gebracht. Ich kenne auch die Rezeptur, wie man den Käse produziert.
Also, ab morgen probiert das mal aus. Bestimmt werdet ihr angenehm überrascht sein von der Wirkung.
Unsre Kungfumeister waren überrascht, aber nicht auf die Art, wie die Frau das wünschte.
Fürchterlich stinken tut das ekelhafte Zeugs, motzten sie rum, und essen können wir es auch nicht, eine ungeheure Qual ist das für Zunge und Gaumen. Das zu benutzen grenzt nicht an Folter, es ist bereits eine, gnadenlos.
Emma van Mole ließ solche Argumente nicht gelten.

      Kungfu-Kämpfer sind doch sehr erprobte, harte Menschen, erwiderte sie, nicht nur ein gestählter Körper müssen die auszeichnen, sondern auch die Sinne sollten was ertragen können, und nicht sofort zusammen brechen wie von kleinen Buben und Weicheiern. Auch die Nase muss so was aushalten.     Ihr müsst halt euren Nachwuchs, also Buben, Mädchen, Jugendlichen bereits so was angewöhnen, zum Beispiel sollte in den Schlafzimmern und -sälen immer offener Limburger Käse lagern. Ihr werdet sehen, man gewöhnt sich recht schnell daran.   Außerdem: Ihr seid dann gegenüber anderen, die das nicht machen, eindeutig im Vorteil. Wenn die wegen ihrer untrainierten Weicheiernasen bereits kotzen, wenn sie nur in eure Nähe gelangen  sind die doch gleich etwas geschwächt.

Schließlich probierten Shiyan, Juan und Li das aus, sie gewöhnten sich an diesen speziellen Geruch und die Voraussage von Emma bewahrheitete sich. Bei Wettbewerben kotzten die Gegner wie Reiher und unsere drei Meister siegten und siegten.
Selbstverständlich blieb die Ursache anderen Klöstern und Sportschulen nicht verborgen. Die wussten allerdings nicht, wie Limburger Käse herzustellen sei. Deswegen motzten sie fürchterlich rum und beschwerten sich sogar beim chinesichen Kaiser, das wäre doch höchst unfair.
Zwei kaiserliche Beamte reisten nach Henan mit dem Auftrag die Vorfälle zu untersuchen. Sie schlugen den Drei vor: Ihr könnt ja eure Glatzen weiterhin einschmieren, aber nicht mit Limburger Käse, sondern mit geruchslosen Reisschleim, versehen mit angenehmen Duftstoffen.
Leider wollten das die drei Kungfukämpfer nicht und beharrten auf Limburger Käse

             Hier sind zwei Kungfu-Kämpfer im Ruhestand zu gucken. Sie durften

             nicht mehr in der Gemeinschaft der anderen Sportler bleiben, ihre

             Glatzen stanken immer noch arg kräftig.

Solch eine Uneinsichtigkeit duldeten die Abgesandten nicht und verboten ab sofort, sich weiterhin die Glatzen mit Käse einzuschmieren.
Außerdem: Eine weitere Folge hatte das noch; Käse zu produzieren oder auch nur zu benutzen, wurde im gesamten chinesichen Reich strikt verboten. Eine der wesentlichen Begründung lautete so: Man braucht nicht alles nach zu machen, was fremde, kulturlose Barbaren in ihren abartigen Hirnen sich ausgedacht haben.
Ja, das waren also die Gründe, wieso Käse futtern in China heute noch so gut wie unbekannt ist.“

„Na ja“, wiegte Klausi seinen Kopf hin und her, „hört sich lustig an. Die Frage ist halt, wieso ist darüber von Geschichtsschreibern nichts berichtet worden?“
Ich nickte. „Berechtigte Frage. Die Mönche der Klöster verhinderten, dass es an die Öffentlichkeit gelangte. Sie meinten: Unsere Kampfkunst dient zur Selbstverteidigung und zur gehorsamen Nachahmung von Buddas Lehren, da hat eben Käse nichts zu suchen.“
Klausi bemerkte noch: „So interessant finde ich deinen Vorschlag nicht. Wirklich was wichtig Neues wäre, wenn man behaupten würde, Konfuzius war eigentlich ein Mongole und ein Vorfahr vom Dschingis Khan. Der Philosoph wollte halt nur etwas Abwechselung erleben und ist aus der Mongolei nach China ausgewandert, weil er, unter anderem, in seinem ursprünglichen Heimatland als notorischer Kleptomane arg unangenehm aufgefallen ist.
Und übrigens: Mao war ein Japaner, was er aber zeitlebens verschwiegen hatte.“
„Keine schlechten Ideen“, nickte ich zustimmend, „vielleicht werde ich mal gelegentlich was Passendes zusammen stoppeln."